Dolor de cabeza, frío de anoche, ansiedad, desenfoque, debe

Un poco de dolor de cabeza, aquí bien en la frente, adelante.
Anoche no fue una noche linda. Acabada de bañarme me dormí con el pelo mojado. Con este frío. Con este frío y el pelo mojado no pude dormir, por el frío. Tenía frío. Vueltas y vueltas en la cama entre sueños y pesadillas quizás de ansiedad, de andá a saber qué cosas pasaban en las bifurcaciones de mi mente de ensueño, en los sueños. Y me tuve que levantar a buscar el secador de pelo, para secarme... el pelo claro. Y se acabó el frío.
Ansiedad todo el tiempo. De esa que te hace vivir más adelante. Como si te tuvieras que ocupar de lo que no está ocurriendo. No me ocupo del ahora. Maldita cabeza. O mejor, maldita conciencia la mía, maldita yo de no decidir un flujo consciente de pensamientos que me sitúen en el aquí y el ahora. Antes, ahora, después. Accesos epistemológicos del tiempo. ¿Será que es así? ¿Será que podemos vivir solo el aquí y el ahora?
Me desenfoco de los "debe". No quiero, me niego. No se cómo salir de ésta. Bah, si sé que puedo salir de ésta. Pero sé que todavía no me conviene. ¿No me conviene? Es mi falta de confianza en mi misma. De nuevo la necesidad de la recursividad para conmigo misma. Es necesaria. ¿Qué sería de mi si no existiera esa recursividad ontológica del lenguaje que me permite hablarme a mi misma? Estaría en ruinas. Y la aprovecho.