Otros mundos

Mientras escucho el ruidito de las cucharitas pegando en las tazas de café, siento las pisadas de los caminantes de estos pasillos. La vida transcurre para ellos como transcurre para mi. ¿Cuáles sueños rondarán por sus almas? ¿En cuáles rutinas ahogarán sus llantos y alegrías?
Tantos mundos a la vez en mis narices, tantos mundos inciertos y desconocidos me colocan en la posición de ser minúsculo en este vasto universo. Nunca caminaré por esos caminos, ni sentiré lo que sienten, nunca viviré en las interpretaciones de sus mundos ni accionaré desde esa disposición conductual. Soy un simple punto en el todo. Si miro hacia afuera veo tanto... otros universos complejos irradiando diferentes energías que parecen estar conectadas desde todos los puntos distantes y equidistantes, los que se ven y los que no se pueden ver. Deseo convivir en esa conexión.
Escucho mas allá... escucho cada instante, cada sonido, cada olor, cada roce táctil, cada holograma reflejado en mi mente. Esta percepción me muestra ese exterior que aparece tan real para mi. Doy significado y me regalo la relación de todos los conceptos intentando descubrir la verdad, el gran significado. No lo consigo... y deseando descubrirlo paradójicamente mi esencia desea nunca poder hacerlo, porque el misterio se iría para siempre, el misterio maravilloso de la vida misma.
Sin ti no soy nadie, soy desde ti, crezco desde ti, existo como significado en tu mente porque tú existes primero. ¿Acaso el hablar existe antes que el escuchar?
11:24 12/02/2008

Mis incondicionales

Amigas. Compinches ¿Hermanas? ¿Madres quizás? A veces hijas.
Son ellas, mis mujeres incondicionales. Multifacéticas.
Amigas... Es chispa. Es la alegría de la amistad compartida a través de palabras, colores, perfumes, texturas intercambiadas en el juego de niñas que elegimos jugar. Para recordar la inocencia, para re-encontrarnos con nosotras mismas mirándonos una en la otra. Para volver a lo "de hace mucho" que nos conecta con lo más esencial, el amor que logra todo, volviendo a lo básico, al inicio.
Hermanas... Es confianza. Te acepto como sos, porque te quiero y no quiero que cambies. Porque te quiero con tus bichos y tus mieles. Porque respiro felicidad a tu lado. Porque de imperfecciones estamos empapadas y esa también es la perfección de la vida. Porque las hermanas son para siempre... hermanas, para toda la vida. Hermanas de la vida, de todas las vidas.
Madres e hijas. Protección incondicional. Poder adquirido desde la serenidad del saber que estás. Seguridad absoluta de contar contigo siempre. Me refugio en tu regazo, me apoyo en tu hombro... y puedo descansar, puedo reír, puedo llorar.
Cuento contigo. Cuento con la multifacética posibilidad de tenerte a mi lado. Distancias físicas no existen, la luz del corazón amoroso lo es todo. Y así trascenderemos. No hay nada que temer.
Buscame allá en el otro lado, te voy a estar esperando.

Desde el resfrío

Resfriada. Con la nariz paspada y colorada por sonármela todo el tiempo con "pañuelos carilina de Elite". Ojitos lagrimosos y también colorados. Cuerpo enclenque y decaído. Sin ganas de nada. Sin ganas de verme en el espejo. Sin ganas de verme. Hoy no me gusto.
No está bueno sentirse débil desde un resfrío. No, no solamente desde un resfrío, también desde el cansancio, desde el famoso "stress" ese que nos hace estar por períodos prolongados de tiempo en posición de "ataque", de atención, de tensión, de contracción, de contención de todo, de intentar, de lograr, de simular, de disimular, de llegar, de sostener, de seguir, de no soltar para que el flujo no se corte. ¿Cuál flujo? Como una película de la vida, puede ser. Eso que proyecto como si fuese el director disponiéndome desde afuera. Salirnos. Para ver mejor, controlar los hilos, los factores, el tiempo, el espacio. ¿Y donde está "el dejarse llevar"? Si, te hablo de ese fluir que es la verdad misma. Fluir conmigo, con vos, con la vida. ¿Qué pasaría si me dejo llevar un poco por este fluir del andar mismo? No te voy a negar que temo el descontrol. Descontrol. ¿Y qué te pasa con el descontrol? Ya quisiera zambullirme en ese "descontrolado control" (¿o control descontrolado?) que podría despegarme hacia sensaciones desconocidas del encuentro. Del encuentro con la naturaleza de las cosas, con la sincronización que existe de esa composición de segundos que dibujan el destino, o "un" destino . Un destino que intento ordenar (¿o controlar?). Otra vez el control. Prefiero llamarlo "mi pincel, mis pinturas y mis lienzos". "Canvas". Canvas para dibujar la proyección del paraíso de mi ser. Proyección desde adentro hacia afuera. La imagen está visualizada o vislumbrada en mis sinápticas sensaciones neuronales de mi mente. Yo. Quizás siempre estuvo ahí. Ennegrecida de un negro azabache esa esencia. Ahora dibujándose hacia afuera en otro lienzo, canva. Canva. Y es otra vez un producto del adentro. Recursividad. De nuevo. Y para siempre.

Dolor de cabeza, frío de anoche, ansiedad, desenfoque, debe

Un poco de dolor de cabeza, aquí bien en la frente, adelante.
Anoche no fue una noche linda. Acabada de bañarme me dormí con el pelo mojado. Con este frío. Con este frío y el pelo mojado no pude dormir, por el frío. Tenía frío. Vueltas y vueltas en la cama entre sueños y pesadillas quizás de ansiedad, de andá a saber qué cosas pasaban en las bifurcaciones de mi mente de ensueño, en los sueños. Y me tuve que levantar a buscar el secador de pelo, para secarme... el pelo claro. Y se acabó el frío.
Ansiedad todo el tiempo. De esa que te hace vivir más adelante. Como si te tuvieras que ocupar de lo que no está ocurriendo. No me ocupo del ahora. Maldita cabeza. O mejor, maldita conciencia la mía, maldita yo de no decidir un flujo consciente de pensamientos que me sitúen en el aquí y el ahora. Antes, ahora, después. Accesos epistemológicos del tiempo. ¿Será que es así? ¿Será que podemos vivir solo el aquí y el ahora?
Me desenfoco de los "debe". No quiero, me niego. No se cómo salir de ésta. Bah, si sé que puedo salir de ésta. Pero sé que todavía no me conviene. ¿No me conviene? Es mi falta de confianza en mi misma. De nuevo la necesidad de la recursividad para conmigo misma. Es necesaria. ¿Qué sería de mi si no existiera esa recursividad ontológica del lenguaje que me permite hablarme a mi misma? Estaría en ruinas. Y la aprovecho.

Sin título

Desde mi oficina (piso 20 y tanto) tengo una vista fenomenal. Puedo ver el río, el cielo con su crepúsculo maravilloso. A lo lejos veo un barquito blanco (se ve chiquito desde donde estoy). Qué sensación de querer irme a navegar. Quisiera estar navegando en un crucero por ejemplo, libre de obligaciones, preocupaciones. Quisiera sentirme en abundancia. Muchas veces siento que estoy en abundancia, si. Aunque también de a ratos me viene la preocupación y me pregunto ¿qué haré con lo que quiero hacer? ¿qué haré con mi intención de hacer lo que realmente me hace feliz? ¿dónde posiciono mi preocupación de pensar en hacer esa transición (hay más) que me colocaría en ese riesgo? Riesgo y vacío de no saber qué va a pasar. Siempre lo mismo. Siempre el temor de pensar "no, tengo miedo de que si hago eso entonces me quede sin nada...". Nada. Otra palabra más. El lenguaje.
Que cosa el ser humano. Esta cosa del lenguaje que nos aprisiona en la supuesta "seguridad" que necesitamos para avanzar en la vida y decidir. Decidir esto, pero teniendo "seguro" esto otro. Maldita seguridad que nos bloquea como un paradigma o mapa negro que oscurece nuestros pensamientos creativos, sobre lo que queremos lograr, cómo lo queremos lograr, eso... eso tan añorado, los sueños.

Y bué...

Y bué, aquí estamos en un intento de volcar por algún lado lo que me pasa.
Uy pero que lindo lugar para hacerlo. Un blog, ¡un blog! ¡pero qué buen invento!
Especial para hacerse "la osa", para meterse con una misma sin que descubran quién sos. De meterte para adentro y al mismo tiempo salirte para afuera. Gran cosa ¿eh? Como si pudiéramos siempre salirnos para afuera. Como si fuera fácil. No, no es fácil. En esta sociedad y sus prejuicios; pre-juicios o "juicios que nos hacemos antes". Enjuiciamos y encima nos creemos esos juicios como si fueran ciertos. Creencias. El "qué dirán". Qué dirán de mi si... digo, hago, hablo, canto, bailo, me visto, me peino, salgo, entro, peleo, me enojo, siento, exijo. Y nos convertimos en productos de lo externo... pero ¿quién soy yo?